Мир полниться некрасивыми людьми. Они скапливаются на улицах, сбиваются в плотные кучки, размножаются и претендуют на право быть красивыми, только потому что их больше. У них некрасивые мысли, поступки, лица, одежда и поведение. И я боюсь стать одной из них и не заметить этого. А грань тонкая. Лох, красивый, некрасивый, слабый, сильный.

Я наверное все же слабая нежели добрая и великодушная. Это абсолютные антонимы.

Я стала забывать слова, имена, и вообще потеряла осознание себя. Хочу что-то большое, больше человеческих возможностей, мне жмет мое тело и что-то большое рвется наружу.

я слабая, но выносливая. Это ужасное сочетание. Это когда ты несешь бревно, и ощущаешь его тяжесть каждым сантиметром, но продолжаешь нести, потому что можешь, и потому что в осознание себя, я хочу быть сильной, а сильные могут носить бревна.

у меня много пунктиков, как выяснилось я боюсь людей.

Я решила сделать короткую стрижку. Все кому не жалко подумать над этим и скинуть мне картинку милой короткой стрижки, приветствуются и освещаются лучом благодарности и любви.... Обещаю фото в новом виде.

У меня серьезные проблемы с головой.
С телом я разобралась, а вот в голове что-то поломалось.... Я стала замкнутой, вся в себе, и еще мне кажется я уже не привлекательна и не сексуальна. А женщине очень важно знать эти вещи, а мне вообще жуть как важно. А сейчас я могу только работать и смотреть в одну точку. Все слова окружающих, комплименты мужа, посторонних как-то не долетают до меня. Была недавно в клинике, и муж заехал за мной позже, обратился в ресепшн, назвал мое имя, спросил где искать. Ему сказали "это ваша жена? вам повезло, така эффектная".. Муж мне рассказал, должно было быть приятно, а мне показалось, что это не про меня. Иногад хочу заплакать, но не могу... что такое тнкое порвалось внутри. Зато очень помогает люое спиртное. Прикладываюсь к вину каждый вечер и чуть лучше. Ну не напиваюсь, нет, не пугайтесь, пара бокалов. Ощущение, что нет интереса к жизни.. Гормоны? Депрессия? Не знаю... Хочется снова почувствовать себя какой-то особенной, хочется выйти из этого состояния - "ничего не интересно", но не получается.

Еще немного болтовни..
каталась уже на своей машинке.. принимайте в клуб автолюбителей. Если я могу удержаться не болтать о ребенке, то о машине грех не поговорить. Я за такой чувствительной машиной впервые, до этого мерседесы и ниссан максима. На мерсе ощущение, что тянешь что-то тяжелое, да и тормоз с газом надо давить ощутимо. На нашей.... Мама! ты только кладешь ногу на педаль, так уже улетаешь куда-то, тормозишь точно также, раз и все. Я вообще равнодушна к машинам, я бы и какую-то жестянку могла водить, может аппетит придет во время еды, посмотрим. Из первых успехов могу отметить то, что наехала на группу противных и жирных парней, которые перекрывали мне дорогу. Это приятно. В другое время, я бы прошла мимо, они бы посмотрели, задели, проводили взглядом, осмотрели бы мою попу и прилегающие к ней части тела. А так я посигналила, они не стали себя ломать и быстро уходить с дороги и получили под зад. Кричали правда, но с мотором 2, и хорошей музыкой, это уже не моя проблема. Я вообще не агрессор на дороге, люблю медленно плестись как черепаха, но иногда бывает..

Осень таки пришла. Еще вчера гуляла в майке и символической кожаной куртке, скорее для выпендрежа нежели для тепла, а уже сегодня на улице какой-то дикий мороз, а я сижу дома, пью чай, слушаю гром, жду педикюршу за мной ухаживает няня, а мой толстый маленький ребенок спит на балконе... несправедливо конечно, но ему нужен свежий воздух, а мне уже ничего не нужно. Решила устроить себе сегодня декрет и поработать из дома первую половину дня.

Стали падать волосы, еще одно издевательство природы над женщиной после родов. Думаю как бы перевоплотиться во что-то короткое на голове... всю жизнь мечтала о стрижке под мальчика, но сначала мама убивалась за мои длинные волосы, а потом вечно влезала в отношения в которых мне категорически запрещалось резать волосы. Сейчас есть хороший повод.

И скажите наконец мне какой-то рецепт на минут 20, не более. уже не знаю что готовить, исчерпала себя. А я вам тоже может что-то полезное скажу.

Мы с мужем уставшие от жизни циники. Так уж получилось, что мы нашли друг друга и понимаем с полуслова. Мы не гордимся этим, наоборот, знаем что усталость наша дело нехорошее, но не корми хлебом, дай поворчать за жизнь.
Недавно муж столкнулся с нашим школьным преподавателем. Он карлик.. а может и не карлик, но маленького роста. Т.е. верх нормальный а ноги короткие.. и голос писклявый. Какие-то нарушения видимо. Представляю через что надо было пройти, чтобы с такой внешностью преподавать в школе, в 11 классе, пройдя сквозь насмешки, а иногда и угрозы избиения за оценки.. тем более ему тогда было лет 25, молодой парень. Я всегда жалела его. Зря! Так получилось, что муж по делам с ним тесно общается сейчас, так он приходит в шоке от  того насколько этот человек жадный до жизни!! Он стал зарабатывать неимоверные деньги своей головой, ни в кое мере не комплексует и принимает свои недостатки, и берет от жизни все! Еда, сигары, выпивка, женщины, машины. И это не сравнится с тем, как тратят деньги обычные люди. Он просто нагло берет все блага.
Не то чтобы он жизнерадостный, нет, это другое. Он просто подсел на какую-то волну..... Когда ты думаешь - "Хочется? - Сделай!"...
Мне очень стыдно за себя. Полноценные, молодые, но блин откуда это нытье? усталость? несбывшиеся мечты? Обиды?

Надо учиться жить.

Немного о себе любимой.

Купили машину тройка BMW, очень симпатичная... Пока не вожу, решила освежить в памяти свою езду, езжу пока с инструктором на его машине.
Посидела как дурак за рулем, послушала радио, и поднялась домой :)
Очень не хватает общения и какой-то соц активности, но что делать, надо подождать, совсем немного.
Отоварилась на зиму, нет времени ходить по магазинам, все заказала в интернете. Размер у меня стандартный, не капризная, и все подошло, как на меня шили. К тому же случилась такая радость, что моя няня еще и портниха, и я теперь переделываю весь гардероб. Сужаю в основном и укорачиваю. Такое счастье никуда не надо ходить, все тебе приносят на дом!
Живу планами, хочу в отпуск, хочу гулять, хочу сто-то новое... Даже шмотки чего-то не радуют. ощущение, что скоро придет какой-то новый этап, а старый уже ушел.. и короче немного зависла, пока не знаю как жить дальше. Не в плохом смысле этого слова, просто ориентиры сбились.
В последнее время опять пристрастилась к джинсам. Купила одни недавно. а сегодня сняла их не растегивая.. у вас тоже джинсы так растягиваются? Фигня какая-то.
Купила себе очень тонкую дубленку - Hotel Particuler, демаоа утолить жажду меха, не вышло, все равно хочу какой-то благородный мех, новый, натуральный... люблю! и никакой гринпис не может меня в этой любви разубедить.
Подсела на шампунь - Lush!! с пивом и еще что-то там, лучше шампуня не встречала в своей жизни.
а еще нашла в интернете свои любимые духи - Extravagance, думала они уже сняты с произвдства.. вернее муж нашел. заказала жду...
Как-то, никаких особенных мыслей или событий.

Для меня ужасный образ - это жирный мужик, который едет без правил дорожного движения, грязный и вонючий, курит и бросает окурки в окно на мостовую.

Сегодня как раз столкнулась с таким, и пока сигарета летела от руки до асфальта, я вдруг подумала, что он очень счастливый человек.. он не обременен кльтурой тела, ему не надо бегать на аэробику, ограничивать себя в еде, ему не надо посещать салоны. Он не будет бегать с бумажкой по всему городу в поисках мусорного ведра, он просто разожмет пальцы и сигарета уйдет из его жизни... Он будет ездить как ему удобно, и  на какой скорости хочет, он выругается когда захочет и сморкнется где захочет. 

И я... окружающая среда, культра тела, манеры.... Тьфу! Счастье где-то не тут, где-то в другом и у других. Надо научиться разжимать пальцы и отпускать окурок, в прямом и переносном смысле.

Это по поводу внутренних тюрем. А вообще мне хорошо, я чувствую себя королевой мира! Я накупила новых вещей, сделала яркий лак, каждый день хожу на работу, бегаю на высоких каблуках, вешу меньше чем раньше и очень счатслива. Сегодня утром я сказала себе  - "Я прекрасна!", а это знаете ли надо заслужить у саой себя.

Скоро буду писать посты про шмотки, женские темы про косметику, шпильки, булавки... здравствуй прежняя жизнь, я тебя люблю.

Вы когда-то чувствовали себя каким-то лишним элементом в обществе? Не потому что вас игнорируют, не потому что вы не соответствуете, а потому что ты стоишь в толпе и думаешь - что я тут делаю? о чем мне говорить с этими людьми? Как мне себя повести, чтобы не выглядеть полной идиоткой? И самое главное - почему мне не интересно то, что интересно всем? почему мне все кажется лицемерным и натянутым, тогда как другие веселятся. Я точно фрик. Веселая толпа, которая играет в фанты, и я, которая притворяюсь, что тоже веселюсь. Стыдно. Только не знаю чего стыдиться, того, что я все же притворяюсь, или того, что мне не весело как всем...

Слишком много претензий к окружающим и к себе.
Хочется воспринять толпу веселых людей, как просто веселых людей и не разбивать их по группам - "этот делает вид, что ему весело, потому что выслуживается перед хозяином дома", "эта слишком явно ищет себе пару, чтобы тать полноценной в этом обществе", "эта бедная рдственница просто хочет быть как все", ну и главные герои - "веселье чтобы показать наполнителю (иначе гостей не назвать) вокруг как они счастливы и благополучны". Я это называю "принудительным весельем" - Все должны участвовать в конкурсах, все должны танцевать, все должны сказать тост.

Хочется быть чуть глупее, менее гордой, самоуверенней, ехиднее и наглее, а еще менее придирчивой к окружающим, к себе, может тогда я гармонично вольюсь в такое общество, займу свою нишу, куплю себе сумку Луи Витон, не потому что нравится, а чтобы не отбиваться от коллектива, и буду слепить глаза своим счастье, богатством, успехом - мнимыми или настоящими никого не волнует. Главное н отставать, главное "веселиться". 

Жуткий эмоциональный износ, и выпить нельзя как назло.

Откуда берутся комплексы по поводу внешности?

Вот возьму себя.. Мой единственный комплекс - "Я толстая!". Хотя понимаю умом, что не толстая совсем, что размер XS-S, но все равно в голове пунктик и все тут. И вроде муж каждый день умоляет поправится и родители уверяют, что худющая..но нет, ничего не помогает - толстая и все тут. И самое смешное, что в моей внешности, есть боле веские причины для комплексов, но они мне по барабану, а вот толстая это даааа...  были времена, когда я считала, что лучше меня нет никого на свете, я была довольна всем и даже не заморачивалась на эту тему. А вес было вообще дело десятое. Я была прекрасна в своих глазах, куча ухажеров, все время подпитывали во мне это осознание. Однажды я влюбилась (да, я была способна на это, когда мне было 19), и мы долго переписывались в интернете, он говорил как ему важна хорошая фигура, ну я была спокойна, мол я то ему точно понравлюсь, он говорил, что ему нравятся худенькие, опять же я проставила себе галочку - ну с этим то у меня все в порядке - худая!

Мы встретились, я влюбилась еще больше. И в предвкушении оды по моей неотразимости, стройности и красоте, я вечером созвонилась с ним. И что я услышала? - "Тебе бы похудеть на несколько кг....."

Вот они ноги моих комплексов. А потом он уехал, а у меня началась гонка - диета, спорт, диета, спорт - теннис, танцы, аэробика плаванье, яблоки и кофе. Люди которые меня давно не видели за спиной шушукались мол я больна чем-то, поэтому как дистрофик. А у меня в голове - "Надо сбросить несколько кг....".  И хоть потом он видел мои фотки и говорил, что я супер, идеальная и т.д. В моей голове сидит это червяк по сей день - "сбросить пару кг.. сбросить... лишние кг." с одной стороны я в форме, с другой это мне мешает себя любить..

в одном фильме была отличная фраза - "мама, если бы ты в детстве не сказала мне, что у меня длинный нос, то я никогда об этом не подумала бы"

И у меня во френдах куча людей с такими же "лишними кг" - есть девушка с идеальными пропорциями, которая считает, что у нее большая попа, есть прекрасно сложенная, которая тоже мечтает похудеть, есть помешанные на эпиляции, есть те кто не открывают лоб, так как что-то с бровями... список бесконечный!

Отсюда вопрос - Вы когда-нибудь думали откуда растут ноги ваших комплексов? Можно анонимно, просто интересно,я  одна такая больная на голову, или нет....

Деточки, 23 июля, если все пойдет так как планирую я, тетя доктор и мой муж, то мне сделают операцию по извлечению бебика :) Очень жду, как жду представить себе не можете. На очереди крепкие напитки, сигары, секс (уж простите за откровенность), и здоровый сон без ударов в печень. И не надо меня пугать, что будет еще хуже, я так хочу надеяться на лучшее, что моя живая игрушка будет лапочкой и даст папе и мамане житья.

держите за меня кулаки и делайте прочие вещи, которые способствуют легким родам :)))

Интересно, что побуждает человека, долбануть гигантским деревянным брусом беременную женщину, просто... ради прикола. Ну зачем же мне идти чистой, благополучной, обеспеченной и думать что жизнь малина? не надо! Надо задеть по руке, пусть пойдет кровь, пусть на него орут матом, а что ему? Он будет смеяться и извиниться, но потом будет опять смеяться.

Как я ненавижу эту зависть к обеспеченным и благополучным людям!!!! Если есть деньги ты либо содержанка, либо твой муж ворует. Другие варианты не рассматриваются! И вечное - "ну она то себе может позволить...". А вы сами то поучились бы лет 7, побегали бы на работу, а потом на вечерний, башкой бы себе выбивали карьеру, походили бы на 9ом месяце на работу, и в болезни и в горести как говорится,  а потом уже бы завидовали.

Сил моих нет...

Хватит сидеть и делать вид что вы работаете. Давайте ка лучше поможем мне определиться и скажем свое веское слово. Что вам больше всего нравится?

1. агат с брильем, простое, но стильное какое-то.... люблю черные камни.


2 Тут и аквамарин и аметист и брильянты, короче все намешано, не могу сказать что восторг, но как дополнение к цветочной теме..


3 Два вариант - агат и коралл. Внутри уже не помню что, но душу мою тревожат. Не могу определиться с цветом. Вроде желтое золото не ношу, но смотрится паразит, никуда не денешься.


4 Это конечно шедевр. Салветти давно ласкает мой взор, но что-то меня смущает, цвет что ли....

5 Тут комментарии не нужны, красота в чистом виде, опять же желтое, то такое красивое....




6 Мой любимый лот. Длинна около 6 см, брильянты и кварц.

Утром листала картинки знаменитостей. Я не фанат обуви, я их ненавижу, так как все до единой пары мне натирают, жмут и т.д..
Но вот обувь либо поставит свою жирную стильную точку, либо разрушит весь образ, сегодня это очень наглядно отразилось на этих фото:


Сначала я не подвинула страничку вниз, и подумала - "скучненько", но когда увидела ее обувь с этими отворотами на джинсах, прям душа порадовалась.....

Потом я пошла дальше и наткнулась на эту милую женщину:



что происходит у нее на ногах?..... танкетка.... колготки..... вечернее платье.... Я просто молчу в кулак. 

Немного про похороны Майкла Джексона....
Черт меня дернул смотреть их по российскому МтВ .Ну что это за ведущие....? Откуда это безобразие? Сначала какая-то девица все время охала и кроме - даддаа...... ой...... аххх...... ничего умного не выдавала. Потом ее заменили на какого-то другого умника, который переводил на свой лад слова, а потом вдруг переставал переводить и начинал болтать с каким-то Борисом. И при том было непонятно то ли он переводит, то ли уже начал от себя говорить.... Ненавижу непрофессионалов, пусть сидят дома и нигде не работают. Для МтВ это позор.

А про сами похороны.. Лучше бы никто не пел его песни, это был просто тихий ужас. Зачем коровушка Мерайа терхала себя и слушателей? Зачем большая женщина в белом платье с испуганными глазами отчаянно орала? Непонятно.... Стиви Вондер конечно поразил, это голос, это звучание.... И брат отлично спел. И еще мне очень интересно было где все остальные? Почему никто не пришел?.... Та же самая Мадонна и Даяна Рос...?

При том, что я не являюсь его ярым фанатом, могу сказать, что кусок мира ушел с ним, очень жаль, таких как он надо было енить при жизни, а не после нее.

У меня начинается мой летний синдром  - хочу в отпуск. Вот прям хочу и все тут. И не отпуск типа - не хожу на работу. А отпуск типа - море, солнце, песок..... Нам предложили дом в Таиланде на какое-то время. Как вам? Прекрасно, это именно то, что надо было, чтобы растравить мою душу.. почему этот дом никто не предложил в прошлом году? Нет зачем, тогда я бы могла туда поехать.
Лета не будет мои дорогие, будут совсем другие вещи. Обидно немного, но что делать.

И все равно я люблю лето, и свою жизнь, и себя в ней, и ощущение что где-то за углом таиться сюрприз, он таится, честно.

Недосказанность очень портит мою жизнь.... Шла по улице, и на встречу парень с девушкой, все бы хорошо, и шла бы я себе дальше с пустой головой, так нет, надо было парню сказать своей девушке - "Вот будешь такой же беременной".... иди теперь гадай, что он имел ввиду.... С одной стороны он мог ее пугать, призывая к целомудренности, мол будешь шляться, нагуляешь ребенка, и будешь вот так же выглядеть! Но этот вариант изрядно тревожит меня. Не хочется чтобы тобой пугали.

Но так как жизнь учит позитивно мыслить, может он ее приободрял, вот шли они на свидание, а контрацетивов нигде не нашли, а ему очень хотелось, и она так - "Неееет, не хочу!", а он ей - "Да ну че ты в самом деле! Давай!" - тут на сцену выкатываюсь я, и он ей - "Вот будешь такая беременная"....

У вас есть версии?

посылаю вам луч определенности и позитива.

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is edenka@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

Пошли покупать машину, подарки мне на рождение и годовщину нашей свадьбы и подключать интернет, а вернулись домой с новыми духами, от которых я прыгала от восторга добрых пол пути домой и лаком для френча. От лака я стала прыгать дома, так как из последних 10 купленных флаконов идеально для френча подошел только он. Помимо салонного маникюра, Я люблю знаете ли сама перекрывать и пилить свои ногти, меня это успокаивает.

Давно хотела написать о том какие книги прочитала... не всегда смогу вспомнить авторов.

Смарагдовое Ожерелье - жанр - детектив. 17-18 век, все крутится вокруг ожерелья, главный герой настолько вызывает желание постучать ему по голове, что читать сложновато. Претензий куча, а по сути не очень, концовка не впечатляет, главный герой раздражает, и по сему все произведение, которое подается его глазами становится каким-то непоследовательным.

Тринадцатая сказка. Мне очень понравилось! В интернете на форумах, гурманы ругают, а я не гурман, мне нравится, и сюжет интересный, и язык, и читала с удовольствием. Не жалею... Опять же старинные времена, загадки, тайны.. чем-то похоже на Тень Ветра, может чуть проще, но опять же интересно.

Око Каина. написал француз, но это такой Голливуд.. писал он явно для экранизации. С самого начала не читалось, потом увлеклась, концовка интересная.... Не знаю, отдавало голливудом, отдавало американскими штампами, язык так себе, но интересно было, не спорю... можно почитать если скучно, в дороге например. Ощущение, что посмотрела голливудский фильм.

Сейчас читаю Фаулза - Любовница французского лейтенанта. Ну пока рано судить о сюжете, но язык интересный, и затянуло...

Еще была пара каких-то бездарных книг, о которых даже упоминать не хочу. Чувствую что переела фаст фудовских внижек, хочется классики, богатого языка, чувствую что следующий будет Достоевский, что-то из прочитанного, так как мозг хочет черной икры вместо френч фрайза :)

Еще хочется немного о людях, но получится нудно и длинно... Просто не понимаю я многие поступки и поведение многих людей. И вот не касалось бы лично меня, я бы и не задумалась, но касается ведь. Очень хочу научиться не реагировать на наглую беспардонность, но каждый раз остаюсь с широко раскрытыми глазами. Ну да черт с ними, просто надо подсократить общение с такими людьми.

и еще мой новый десктоп....

Так как я девочка, хоть и с очень сомнительной фигурой, то мне надо сообщить вам всякие довочковые вещи.

Я купила тональный, который могу назвать идеальным! Clinique, матовое стекло, как бутылочка. У меня не было лучше качества, цвета и всего остального долгие годы. Не знаю как жила без него. Просто существовала наверное. Все эти жалкие потуги скрыть веснушки, бессонные ночи и капиляры позади. Теперь у меня прекрасный цвет лица, пусть он искусственный, пусть, но я не жалуюсь, заиметь такой цыет под тональником я давно потеряла надежду, где-то между огуречной и оливкойвой масками.

мне не платят за рекламу, все абсолютно бесплатно.


* принимаю заявки от косметических марок, беру недорого, несерьезных не беспокоить.